Feliz año nuevo

Soy odïn... hoy, no se me ocurre nada para escribir, bueno si se me ocurre pero no encuentro la manera,
así que este texto sera corto, muy corto, pero aun así quiero dar las gracias a quien lea este blog,
la verdad no hace mucho que tome esta iniciativa (empujado por freyja ya que la idea es suya)
pero es algo que me esta ayudando mucho, a mi me cuesta una barbaridad abrirme a la gente y
sobre todo si no los conozco, por eso estoy escribiendo y compartiéndolo, porque esto me ayuda a sentirme bien
a ser transparente, espero y deseo que nunca deje de escribir y que alguien me lea,cosa que no se si sera así
, pero bueno ante todo feliz año nuevo y espero que se cumplan vuestros propósitos para este año,
yo solo quiero ser feliz al menos intentarlo...
gracias freyja

Dichosos Fantasmas...

Inquieta otra vez. Me vuelvo a encontrar en otra encrucijada, con otro carácter, otras ideas,
pero el caso es que vuelvo a verme en ella.Y en ella aparecen de nuevo mis fantasmas...
¿ Por qué no me dejáis en paz de una vez dichosos fantasmas?
¿ Qué mas queréis de mi? Dejadme tranquila! Lleváis demasiado tiempo engañándome, contagiándome con vuestras virtudes ... Os divertís a mi costa, os encanta confundirme. Hacéis como que desaparecéis y lo que verdad hacéis es ocultaros ante mis ojos para luego reecontraros conmigo. Abandonadme de una vez!

Parentesis!

Y aquí vuelvo a aparecer, hoy es un día de esos en los que me siento mas viva que nunca.
Esperando que el día no se tercie, que las neuras se mantengan dormidas, que me dejen hoy
descansar, que me dejen un poco tranquila ... ¿Tampoco pido mucho no? Hoy es un día de esos
que por alguna extraña razón me siento totalmente bien conmigo misma. Hoy solamente me estoy demostrando a mi , sin reprocharme nada, sin discusiones internas... Hoy me estoy queriendo un poquito mas :) .

¿¿Os he dicho que hoy me siento muy viva?? Añoraba mucho esta sensación, y la estoy disfrutando al máximo. Me faltan palabras para poder expresar sobre letras todo lo que siento ahora mismo!! Pero es un sentimiento de plenitud total, que no lo combaría por nada!!

Y claro esta, no dejo de sorprenderme! Estoy desarrollando unos sentimientos que no pensaba
ni que existieran. Hasta ahora para poder sentirme plena me aferraba a una clase de sentimientos que considero falsos totalmente, no siempre tienen porque serlo, pero a veces nos agarramos a un clavo ardiendo.

Y bueno, podría deciros mas pero me faltan las palabras, así que esto es lo que hay :).

Reflexión

Soy odïn...
Hoy creo que es día de un poco de reflexión, en vez de contar mi historia...
creo que hay días en los que debo intentar pensar un poco,buscar esa sabiduría que tengo dentro,
aun así me expresare con total sinceridad, ya que creo que ser sincero no solo es contar mis penas
si no también mi ideas.
Hoy como cualquier otro dia intentare ser sincero y hacer uso de mi sabiduría
,puede que sea errónea puede que sea acertada pero son mis creencias,mis miedos,ilusiones y consejos...
soy Odïn, se que leerás esto y también se que sabrás que te lo digo a ti...

En ocasiones, muchas, podemos estar junto a una persona la cual no es nuestro ser,
es decir esa persona a la que dedicamos toda una vida en buscar, esa persona a la que entregarle nuestro corazon
y alma sabiendo que los aceptara y velara por ellos... En ocasiones,
creemos estar junto a esa persona y realmente no es así, y por culpa de situaciones,
evitamos mostrarnos tal cual somos,tenemos miedo de compartir nuestro roto corazón...
nuestra alma ensangrentada...
creo que podríamos ser sinceros y mostrar todo eso, es duro, complicado, difícil, pero no imposible...
o eso quiero pensar yo...
seré sincero... siempre muestro es faceta “dura” esa frialdad en la que aparento que todo pasa que nada me afecta...
no es así... siento un miedo tremendo, temo el hecho de no encontrar al ser que me espera,
no sentir ese amor que debe estar en alguna parte...
no entregarle a nadie mi corazón roto ni mi alma ensangrentada...
sabes que hace un tiempo ya, lo entregue... pero me fue devuelto mas destrozado y cubierto de sangre...
muchos días intento ser fuerte y seguir pero... no se puede, maldita sensación... amar y no ser amado...
únicamente se que hoy intento ser yo mismo, se que ante ti lo soy y
eso me llena mucho como también tus letras me ayudan mucho...
En la vida creo que los sentimientos están rigurosamente controlados por el corazón y la mente,
la mente nos impide escuchar a nuestro corazón porque este es una tormenta de emociones,
y si le escuchamos puede que así realmente seamos felices,
pero al pensar esto seguramente nuestra mente nos dice que tenemos que temer,
tener miedo, sufrir... porque la persona a la que amamos nos hara daño...yo sinceramente
, nunca me lance a lo desconocido y mucho menos poniendo mis sentimientos en la mesa, pero hoy,
ahora creo que si se debería hacer, con cierta precaucion, pero aun asi poder decir libremente que se siente....
Hemos de cometer muchos errores,equivocaciones, fallos en nuestro camino a seguir, pero,
ante todo intentar encontrar ese amor perfecto, ese ser que velara por nosotros...
Soy odïn, esta no es mi historia, pero, es parte de mi...

Mi Enfermedad

A mi alrededor lo veo todo en avance, a una velocidad que no soy capaz de alcanzar.
Necesito el cariño de los que me rodean como motivación para seguir avanzando, y aun así,
me parece insuficiente. Me gustaría hacer tantas cosas... tengo tantas ilusiones... Pero
no soy capaz de llevar a cabo ninguna. Por miedo, esta claro, el miedo es lo que lleva envenenado
mi alma desde antaño. Unas veces he conseguido apaciguarlo, pero otras se manifiesta de un modo
aterrador. El miedo es mi cáncer, mi peor enfermedad, me bloquea, me siento paralizada y
por mas que lucho contra él, no soy capaz de obtener una victoria. Aun así, no desisto, algún día
te ganarte.

Coste de Oportunidad

En economía, el coste de oportunidad o coste alternativo designa el coste de la inversión de los recursos disponibles, en una oportunidad económica, a costa de las inversiones alternativas disponibles, o también el valor de la mejor opción no realizada.

Se refiere a aquello de lo que un agente se priva o renuncia cuando hace una elección o toma de una decisión. La definición la he tenido que sacar de una página porque no la recordaba con exactitud.

Mi vida ahora mismo es un autentico coste de oportunidad. Esto lo estudie hace unos años en economía, y fue de lo que mas me llamo la atención. Me encuentro enclavada en un punto, y aunque hago grandes esfuerzos por arrancarme, no consigo dar un paso en favor.
Me encuentro totalmente bloqueada, en todos los campos. No consigo tomar una decisión.
¿Por que lo llamo coste de oportunidad? Por todo lo que me estoy perdiendo.

La causa de esto creo que es, porque hace tiempo sufrí una gran pérdida que me dejo bastante trastornada, o mejor dicho, más de lo que ya estaba. Como consecuencia de esa perdida, la vida me cambio de la noche a la mañana. Me encontré muy perdida, sola y abandonada. Entre en un pozo sin salida, hasta que hace apenas unos meses empecé a ver un poco de luz.


Después de toda tormenta siempre viene la calma, ahora mismo estoy en ese estado. He conseguido perdonarme muchas cosas, pero me siento incompleta.

feliz navidad

feliz navidad... esas palabras, puede que en algún tiempo tuvieran un significado...
ahora mismo, no lo tienen, estos días vacíos en los que no importa que hora ni que día es,
esta simple rutina... un día dos días solo eso días... ¿que hacer para no contar? no lo se...
ojala te tuviera aquí conmigo, decirte que siento, escucharte... pero no se ni si quiera si existes..
soy odïn...

un día mas, una tarde en la soledad,una noche en el frío de mi cama, quisiera poder cambiar muchos
de esos aspectos, muchos seguro pensaran que pienso en sexo o facetas mas banales... no es así..
quiero llenar mi alma, mi corazón, el cual siento que no esta en su mejor momento, ojala nunca hubiese
conocido este dolor, pero no he de arrepentirme de esto si no recordarlo y aprender de mis errores
confiar en los demás es lo que debería hacer y no encerrarme como siempre hago...
¿que hacer si no se puede salir...? ojala tuviese quien me contestara a esa y mas preguntas
pero no se donde ir ni que hacer, si salgo me vuelvo esa faceta que muestro a los demás y no quiero ser eso
soy muy distinto de lo que ven en mi...

vacio

El vacio... a mucha gente le aterroriza pensar que es el vacio, o sentirse vacio,
si es una sensacion muy extraña sentirte vacio, no sentir nada estar solo,
es normal creo yo temer esos sentimientos pero quiera o no hay dias mas vacios que otros,
incluso aunque intente ser sincero feliz me puedo sentir vacio... soy Odïn... aquí sigue mi vida...

Hoy es un dia mas desde que decidi hacer este gran cambio para mi,
la verdad tengo miedo, miedo a lo que la gente diga de mi, de mis letras, mis sentimientos...
¿porque temer que opine quien no me conoce? Sinceramente no lo se, me gustaria que tu me lo dijeras pero creo que tampoco lo sabrias
, temo mas bien a que me conozcan y no les guste como soy, eso creo que es lo que temo,temor... hoy
llevo toda la tarde intentado escribir y no he sido capaz de plasmar que siento,
creo bueno creia que no sentia nada pero eso no es posible, mas bien me siento vacio,
deseoso de compartir mis sentimientos contigo y decirte todo lo que realmente soy... ser yo mismo.

Creo que me daria miedo bueno mas bien me da miedo abrirme a ti y que rechaces como soy
, si diria que asi soy yo, alguien temeroso de si mismo, que siente miedo lo que los demas opinen de el y sobre todo estar solo...
una vida de soledad no es lo que me gustaria recordar y sin embargo de momento es lo que aparenta... soledad
Pero sere sincero ahora mismo solo no estoy, tengo amigos que estan ahi sobre todo una amiga en especial que siempre me escucha
y de verdad se lo agradezco, gracias a ella no estoy tan solo...
Hoy es un dia no tan frio como esperaba, la verdad añoro el frio, el frio climatico...
poder estar en casa abrigandome y comiendo dulces, pero en fin hoy no es ese caso hoy toca sentirme frio por dentro... vacio.
No se, ahora mismo no se como sentirme no tan vacio, supongo que el tiempo lo dira, que no soy tan sabio como creo tan solo un loco
al que poca gente escucha, algun dia, supongo, que esto cambiara si no pues seguire intentando cambiar o ya habre cambiado no lo se...
solo se que dia a dia
formo mi vida y espero que cuando mire atrás me sienta orgulloso de haber vivido esta vida...

un dia mas

Un día más en una corta pero larga existencia,
hoy es día de festividad para muchos,
para mi creo que un día de tristeza no tristeza por el hecho de no ser feliz o querer algo mejor
si no por saber que ha pasado otro año otro invierno y sin embargo aun no he sido suficientemente valiente para ser yo mismo,
hoy estoy escribiendo intentando abrirme a ti para que puedas comprenderme conocerme mejor,
no ver solo esa fachada que todos ven si no quien soy realmente, mi vida ha sido corta hasta este momento,
pero creo que muy larga ya que esta llena de muchos sentimientos y eso es lo que quiero que sepas de mi,
ya sean tristes o alegres son parte de mi, de mi interior mi vida y todos ellos hacen de mi quien realmente soy,
no esa persona que vaga por las calles o habla con la gente si no ese ser que siente todo lo que le rodea
así que es hora de empezar a abrirme y ser sincero, soy odïn y esta... es mi historia...

la lluvia ese aspecto climático al que muchos les desagrada,
a mi me llena de alegría con una mezcla de añoranza,
muchos recuerdos de muchas situaciones me trae la lluvia,
amor desamor, odio gratitud, todos ellos desembocados en un mismo ser...
en un dia como el de hoy, en el que llueve, me dan ganas de salir ahí fuera decir a todos que siento
como estoy pero es algo que nunca hago...
las apariencias, malditas apariencias, me impiden ser yo mismo no me atrevo a decirle a alguien lo que realmente
me importa,no soy capaz de decir incluso un te quiero porque temo con ese hecho perderte y si te perdiera
no quisiera tener que recordarlo...
como antes decia en esta corta existencia pero larga para mi he sentido mas de lo que intento aparentar
sin embargo estoy reuniendo fuerzas para poder ser yo mismo nada de fachadas solo sinceridad, a cambio de nada,
únicamente quiero ser yo mismo,demostrarme que el mundo de ahi fuera no me hará daño y
si es posible buscar la felicidad...